🍿 La séance

Heeeeeeeeey !

Comment ça va ? Ça va bien ? Ça fait longtemps, non ? (un peu quand même)

Il s’en est passé des choses depuis la dernière newsletter. Je vais tenter de faire un petit résumé.

PREVIOUSLY IN LA VIE DE MORGANE (c’est pour que ce soit un peu fun) :

La dernière fois que j’étais dans votre boîte mail, c’était pour mon anniversaire (youpi) à Séville (YOUPI). Eh ben je confirme grandement, c’était superbe. Magnifique. Une ville haute en couleurs, qui fait du bien à tous les sens et dépayse. Je me suis régalée, autant visuellement, culturellement que gustativement, j’ai adoré pouvoir sentir les fleurs d’orangers un peu partout dans la ville, découvrir des palais mudéjars magnifiques dont certains semblaient complètement cachés. Le spectacle de flamenco m’a laissé bouche bée. Je repense encore au bruit sourd de chaque pas sur le plancher, à la force des sentiments exprimés au travers des corps, à toute vitesse, avec une énergie et une sensualité folle.

La halte d’une journée à Cordoue a été aussi géniale, avec surtout la Mezquita, temple romain puis basilique puis mosquée puis cathédrale, le tout cohabitant encore aujourd’hui, qui donne donc un lieu unique et singulier, lui aussi à couper le souffle. On a par contre, comme beaucoup d’autres, été très perplexes puis hilares à l’entente d’une musique au violon, qui ressemblait beaucoup à L’amour brille sous les étoiles du Roi Lion, avant de se rendre compte que c’était bel et bien ça, et qu’elle était jouée tout au fond de la Mezquita, dans une des chapelles, où avait lieu un mariage, et dont le rite de la communion était rythmé par Elton John version violon. En bref, c’était un très beau voyage, un anniversaire réussi, et plein de souvenirs supplémentaires à chérir.

eh non, pas de paysages, mais un milhojas de zinzin

Quoi d’autre ? Je me suis remis au sport de manière plutôt régulière (sauf là en période d’énorme canicule, faut pas déconner, même s’il fait plus frais dans la salle de sport que dehors j’ai pas envie de mourir en legging). Je me suis même mise à faire de la muscu ! J’ai mon petit planning d’exercices que je suis, je tracke mes progrès, je deviens une tueuse au leg press mais je reste archi nulle pour tout ce qui est des bras, au point où je me suis niqué un coude et que le deuxième commence lui aussi à être sensible vu que je compense un peu comme une bécasse (oups).

Très intimidant au début, parce que j’y vois pour la majorité du temps que des gros bonhommes qui lâchent très fort les équipements en grognant et puis font les cents pas en attendant d’enchaîner leurs sets, et qui font tout ça très vite et très bruyamment parce que faut un peu prouver qui est le plus fort de la salle. Mais je commence à bien aimer ! C’est déjà plus fun que de fixer un tapis de marche pendant 45 minutes, et un peu plus gratifiant parce que je vois quelques progrès.

Et quand c’est pas à la salle de sport, j’en fais chez moi, en alternant entre du renforcement musculaire et un peu de pilates. Pas mal, nan ?

Il y a eu aussi pleins de petites choses cool : entre les expos ça et là, ma première manif à Paris, retrouver 53 balles sur mon compte Lydia que j’avais complètement oublié et qui me seraient passés sous le nez s’ils avaient pas envoyé un mail pour me dire que si je continuais à être inactive ils allaient me prendre 3 euros par mois et que de seum j’ai tout réinstallé pour pouvoir désactiver mon compte et de ce fait découvrir ce sésame (la journée ne peut que être bonne après ça), assister à mon premier mariage et revoir toute ma famille et c’était absolument super, faire mon premier bain de l’année dans de l’eau à 13 degrés (j’ai douillé sur le moment mais marrant, sous 38 degrés là je regrette un peu ce temps délicieux), il y a surtout eu un gros changement : j’ai démissionné.

OUI ! Je suis enfin partie. Depuis bientôt un mois, je ne suis plus hôtesse d’accueil. Et ça fait du bien. Déjà au moral, de plus avoir à être dans le même uniforme tous les jours, ni de me réveiller à 6h30, d’attendre infiniment un bus qui arrive “dans 4 minutes” depuis 15 minutes, de plus avoir à dire bonjour approximativement 87 fois dans une matinée ni de devoir être sur une retenue maximale dès qu’un con se présente ou parle extrêmement mal.

Mais surtout, surtout surtout, c’est que je peux enfin me consacrer pleinement au freelance, et qu’il va falloir que je m’habitue à le dire aux gens au lieu de paniquer quand on me demande ce que je fais. Je me lance comme freelance dans la stratégie éditoriale et dans la rédaction.

J’aime bien parce que ça fait sérieux et un peu stylé (oups). J’ai lancé mon petit site web (je le soft launch ici, c’est mobuski.com allez donc jeter un oeil hihi), je prépare un petit plan d’attaque pour occuper davantage d’espace sur les réseaux (bientôt Mobuski sur Insta et Tiktok si tout se passe bien). J’ai envoyé mes premiers mails avec mon adresse pro, la jolie signature avec mon site web, ma newsletter (of course) et mon logo, eh ben ça fait quelque chose.

regardeeeeeeeez

Petit à petit, je prends le dessus sur ma peur de me lancer. C’est pas simple, ça reste effrayant, j’ai très peur de me rater ou d’être ridicule (comme d’hab en fait, ces peurs-là rythment un peu trop ma vie), mais faut y aller, sinon je sens que je vais regretter. Et s’il y a bien une chose qui me terrifie, c’est l’idée de passer à côté de ma vie. De me réveiller à 47 ans et me dire merde, en fait j’aurais dû faire ça. D’être bloquée dans une vie que je veux pas.

Alors certes, là en ce moment c’est pas le plus confortable (démission = pas de thunes, woohoo), je le sens que je suis intimidée, mais y a de l’enjeu, et ça fait un moment que j’en avais plus. Et c’est qu’une phase. Ça n’ira que vers le meilleur, progressivement, doucement, peut-être plus doucement que ce que j’aimerais, mais il est grand temps de m’activer pour faire précisément ce que je veux et avancer concrètement vers mes objectifs.

Voilà, on a fait un joli petit récap des 2/3 mois derniers. On peut revenir au moment présent, où tout le monde nage dans sa propre sueur et cherche désespérément un brin de fraîcheur dans cette horrible canicule. Pour l’instant j’en suis à 5 voire 6 douches par jour, j’ai abandonné mon canapé vert foncé en velours pour me réfugier principalement sur mon lit tout blanc, le ventilateur à fond la caisse et non-stop, dans le noir total dès 8h30 du matin, à manger du concombre et des tranches de poulet parce qu’il est pas question d’allumer quoi que ce soit qui puisse émettre de la chaleur.

Aujourd’hui je me suis réfugiée à la BNF pour un peu de fraîcheur et aussi pour sortir mes fesses de mon studio qui monte à 40 degrés où j’ai l’impression que mon cerveau devient une soupe au point où il m’est impossible de faire autre chose que de binger The Studio et Hacks (qui sont, pour le coup, tops). Mon congélateur est rempli de glaces à l’eau, mon frigo rempli d’eau, et mon lit paré de serviettes mouillées pour un peu de fraîcheur et alterner entre ça et tremper mon t-shirt (pour le coup, ça marche pas mal, surtout pour aller dormir).

so meta, littéralement la news que vous lisez hehe

Mon plan pour les prochains jours d’enfer va être de squatter la bibliothèque (si j’arrive à pas arriver trempée dès 9h du matin comme aujourd’hui, j’avoue j’ai eu un peu honte, surtout que ma p’tite robe elle montre bieeeeen les traces de transpi, moi qui voulais faire une sorte de thérapie d’exposition pour m’en foutre du regard des autres et apprendre à avoir confiance en moi j’ai tapé fort dès le début) et les cinémas, parce que je peux être au frais ET mater des films, alerte bon plan bonjour.

J’en viens donc au sujet réel de cette superbe missive (eh elle est tellement longue que c’est presque une 2-en-1, mais quel super cadeau ohlala ; non je vais pas vous reparler de mon amour pour le cinéma, vous le connaissez que trop bien maintenant. Mais vu que ce week-end, c’est le Printemps du cinéma, et que la chaleur ambiante draine les foules dans les salles obscures, et que pour ce retour flamboyant j’avais envie de faire un truc un peu pas prise de tête et fun parce qu’il fait trop chaud pour se creuser la tête en lisant un mail, je voulais faire un top 3 de mes PIRES séances de cinéma.

Celles qui m’ont fait rager, qui ont pris le dessus sur le film en question pour incendier mentalement des gens. C’est marrant, c’est léger, et ça me fera être plus indulgente ce soir si quelqu’un dégaine son téléphone avec la luminosité au maximum pour voir l’heure (faites pas ça par pitié) et ça me remet en selle pour Motes. Deal ? De tout façon vous avez pas le choix, ça arrive juste là. Hehe.

TOP 3 : L’île aux chiens, Wes Anderson

Bon, déjà, le contexte était un peu particulier. On est en 2018, à l’UGC Bercy, que je fréquentais énormément. Ça faisait bien un mois que j’étais pas retournée au ciné (shocking), parce que je venais de me faire larguer et que j’allais pas bien. Mais quand un film de Wes Anderson sort, on sort de son trou. Je m’étais dit que c’était un peu le film parfait pour faire mon grand retour dans les salles obscures. Un de mes réalisateurs favoris, un film d’animation en stop-motion, un casting de dingue, et des chiens.

La salle était comble. J’étais un peu stressée et mal à l’aise, ça faisait un bail que je n’avais pas fait de ciné en solo. J’étais un peu aux aguets, j’avais l’impression de ne voir que des groupes de potes ou des couples. Mais tant pis, j’étais partie du principe qu’il fallait relancer la machine, que j’allais pas me priver d’aller au cinéma, et que woohoo un film de Wes Anderson sur grand écran.

Puis dans le brouhaha général qui se produit avant que le film commence, où tout le monde discute et se raconte pépère sa vie, une voix se distingue. Bien plus forte que les autres, bien plus pénible. Un peu nasillarde, un peu hautaine, avec un accent parisien, qui (pardon), était exécrable au bout de 15 secondes à l’entendre. Monsieur faisait un laïus à ses comparses sur la nourriture au cinéma.

Lui, il ADORE manger devant les films, et au cinéma. Mais diantre, l’offre proposée y est absolument infâme ! Qui pourrait donc bien vouloir manger des Maltesers, quand des amandes existent ? Alors, tel l’incroyable personne qu’il est, il ramène ses propres snacks au cinéma. Parce que c’est plus simple, c’est plus healthy, et ça fait bien plus plaisir. Sur le principe ok, même si je pense que la salle entière se serait passée de l’entendre vanter les mérites des amandes pendant 5 minutes.

Mais j’ai senti qu’il y avait anguille sous roche quand, juste avant que le film ne commence, je l’ai vu saisir son sac, le poser sur ses genoux et l’agripper comme si quelqu’un allait vouloir s’en prendre à ses amandes.

dorénavant je vous hais

Le connard a attendu le début du film pour ouvrir son paquet d’amandes qui fait du bruiiiiiiiit. Mais surtout, il en a proposé à chacun de ses potes, très fort, tout en faisant bouger le sachet comme pour les appâter à céder. “TU VEUX UNE AMANDE ? NAN ? ET TOI TU VEUX UNE AMANDE ? C’EST HYPER BON POURTANT ! NAN ?”.

Les autres, visiblement gênés, répondaient rapidement, ça y est merde le film commence tout le monde veut le regarder. Mais pas lui. Peut-être qu’il faisait partie d'une secte où il doit convertir tout le monde aux amandes et autres graines. Parce qu’il avait pas fini.

“Ah t’aimes pas les amandes ??? Nan mais attends, j’ai plein d’autres trucs si tu veux !”. Puis a sorti, pendant l’intégralité du film (1h40), par intermittence pour pas que ses potes pètent (trop) un câble, l’équivalent d’un Naturalia de son sac. Un par un, en présentant chaque nouveau sachet comme dans une émission de téléachat, avec leurs bienfaits, leurs goûts. Des putains de noix de cajou, à moins que tu préfères des abricots séchés ? Sinon ah si tu veux j’ai des graines de tournesols salées, j’adore moi je trouve ça super. Ou des pistaches ? Tu préfères les pistaches ?

Et puis vu qu’il parlait fort et non-stop, ça a autorisé les autres à penser qu’en fait c’était un ciné-café où tout le monde papote et check son téléphone pendant le film. Mais là où j’ai cru mourir de l’intérieur, c’est qu’après avoir sorti moult sachets de son sac, après avoir essuyé un refus à chaque fois par tous ses potes , il avait pas fini. Il a sorti sa botte secrète. “OH PUTAIN mais j’avais oublié, j’ai fait des gâteaux secs aux amandes !!!”

Et là, se met à fouiller comme un dératé son sac, pour en sortir une boule d’aluminium. De l’alu. Qui fait du bruit. Au cinéma. Et bien sûr il met trois plombes à l’ouvrir, puis en prend un, puis le referme. Mais oh non, il a oublié d’en proposer. Alors il l’ouvre encore, et c’est parti pour la même rengaine. “T’en veux ?? C’est aussi aux amandes mais c’est des gâteaux ! C’est moi qui les ai faits. Nan ? T’es sûr ? C’est aux amandes hein”. Puis referme la boule.

Mais vu qu’il est vexé que personne ne veuille de ses gâteaux, sa vengeance sera terrible. Il va les manger tous. Tout seul. Un par un. En ouvrant et en fermant cette boule d’aluminium. 6 fois. Et quand les lumières se sont rallumées, il a sorti cette phrase magique : “J’ai un peu mal au ventre”.

TOP 2 : American Bluff, David O. Russell

Cette séance-là a longtemps été première du classement. On est en 2014, j’ai 16 ans, ma mère vient de me déposer à Dinan pour que j’aille voir ce film que j’attendais et qui ne passe en VO qu’une seule fois, le samedi à 17h00, et dans la ville d’à côté (c’est quand même 25 minutes de route, merci maman). Déjà, sans surprise au vu de l’heure et de l’endroit : c’est QUE DES VIEUX. C’est régulièrement le cas, surtout pour les films en VO, surtout en après-midi, surtout à Dinan. Après, y a vieux et vieux.

La salle n’était pas très remplie, voire vide. J’avais pu choisir la place parfaite. Au milieu de la salle, milieu de la rangée (pro tip : c’est là que les ingés son se mettent pour leurs balances, donc généralement l’endroit parfait pour pas vous niquer les tympans ou rien entendre).

La salle est tout de même grande, c’est la plus grande du cinéma. Des places vides partout. Puis un couple de vieux (vieux vieux) arrive, et s’installe. À côté de moi. Mais pas en laissant au moins un siège d’écart par confort pour eux et moi, non non, JUSTE à côté. Ils s’affalent, ou plutôt tombent sur leurs sièges. Se dégage alors une odeur de parfum vraiment entêtante, très forte. Les parfums de vieux, plein de cologne et de je-sais-pas-quoi-ils-mettent-dedans-pour-que-ça-sente-autant-et-pas-bon.

Puis vient la traditionnelle discussion, comme plus haut, pour meubler avant les bandes-annonces et le film. L’ambiance de la conversation. Madame fait part à Monsieur (qui est son pote et pas son compagnon) qu’elle a tout prévu pour ses funérailles, parce que son fils est trop con pour faire la différence entre deux couleurs de marbre pour la tombe et qu’elle lui fait pas confiance.

Et lui raconte qu’il a des gros problèmes aux genoux (d’où, j’imagine, le fait de se laisser tomber sur son siège), qu’il peut pas aller tout seul aux toilettes, et donc évidemment il demande de l’aide à sa femme de ménage, mais celle-ci s’est révoltée et refuse parce que c’est pas son travail, mais que pour lui ça lui semble idiot de payer une aide à domicile “juste pour chier”, et que la pauvre femme de ménage va “devoir s’y faire”.

Puis quand le film commence, stupéfaction (non) : ils s’arrêtent pas de parler. Mais leur conversation diminue un petit peu et se remplace par des commentaires sur le film. Et ohlala, qu’est-ce que c’est magistral. J’en ai ragé sur le moment comme pas possible, et j’étais trop débile pour ne pas changer de place alors qu’il y avait clairement la possibilité pour m’épargner et passer un bon moment (j’avais la MEILLEURE, comprenez-moi, et j’osais pas me lever pendant le film).

Ils commentent tout. Les tenues, l’action, les dialogues, les expressions faciales des acteurs, et se font des tunnels tout seuls. “Oh elle est jolie la robe là. J’en avais une pareille, et je l’avais mise chez Thierry. Si tu sais, celui avec le bateau. C’est un con. Mais oh on avait bien mangé. Belle robe, hein. La mienne est pas vraiment comme ça, elle est quand même plus classe, les décolletés comme ça, non mais ça va pas hein”.

La dame s’exclame très, très fort : “OH ! C’EST VIRGINIE EFFIRA ! Eh ben elle a grossi”. Il s’agissait bien sûr de Jennifer Lawrence. Quand c’est au tour de Robert De Niro de faire son apparition dans le film, elle renchérit “OH ! WOODY ALLEN ! Ça fait longtemps qu’on le voit plus jouer lui !! Ah il est beau, hein. Je l’adore”. Tu m’étonnes Francine, tu m’étonnes.

alors alors ? c'est qui ?

Puis ça continue avec les commentaires sur les autres robes et chemises, si elles sont belles ou moches, que quand elle pleure elle est pas belle, c’est trop de maquillage, oh le gros plein de soupe dis donc, ils boivent beaucoup, la musique est trop forte, les sous-titres vont trop vite, outre les ils font quoi là ? il a dit quoi là ? ça veut dire quoi ? Oooh la jolie voiture”, ils continuent de raconter leurs vies. Alors dans un élan de courage et de charisme inouï, j’ai eu la bravoure de les fixer très méchamment et de faire CHUT. Mais c’est des vieux, ils voient rien. Alors ils ont dit : “Ah oui, elle a raison de faire chut, ceux de derrière sont trop bruyants”.

Après un peu plus de deux heures en agonie, les lumières se sont rallumées. Ils s’empressent de se lever, elle tient fermement son sac. Moi j’ai besoin d’un petit temps pour me remettre de cette affreuse séance, alors je bouge pas encore. Ils sortent de la rangée de sièges (totalement vide à part eux et moi). Et la dame s’exclame très fort : “Eh ben j’ai rien compris !”.

Je crois que j’ai ri nerveusement, j’a cru que mon cerveau allait exploser. Ma mère m’attendait sur le parking, je lui ai raconté à quel point ils étaient chiants, et j’ai plus jamais revu ce film, à jamais associé à ces deux vieux.

Avant de passer au top 1, je voulais faire une petite mention spéciale aux séances un peu zinzins qui ne font pas partie de ce classement et qui me viennent en tête : celle de Vice Versa, coupée en plein milieu du film à cause d’une panne d’électricité suite à un incendie, celle de Saint Laurent où toutes les dames portaient du Saint-Laurent et s’en sont vantées auprès du réalisateur très mal à l’aise, celle de Tout ce qui me reste de la révolution, qui était tellement à chier que je suis sortie de la salle (ce que je fais vraiment très, très rarement), celle du Monde de Ralph 2, où une petite fille avec sa grand-mère ont eu peur de se mettre dans la même rangée que moi parce que “c’est sûrement une personne mal intentionnée pour venir voir ce film à son âge" (j’avais 21 ans et envie de pleurer).

Celle dont je me souviens plus du film mais où la dame à côté de moi a décidé d’enlever ses chaussures et était visiblement frustrée que quelqu’un soit assis devant elle, sinon elle y aurait posé ses panards tranquille, celle de The Jane Doe Identity, où il y avait tellement de screamers et de jumpscares que j’étais quasiment en position fœtale et dans le sens inverse de mon siège pour me cacher, tout en riant d’à quel point le film est naze. Celle de Django Unchained où deux mecs ont tenté de draguer CHAQUE fille présente de la salle, en se mettant à côté, à fixer, essayer de parler, puis partir, au point où ils se sont cassés de la salle au vu des moult refus qu’ils se sont pris. C’était vraiment 8 euros très mal rentabilisés. Et qui fait ça ???

TOP 1 : Dune, Denis Villeneuve

Le vainqueur depuis 2021. Celui qui m’a fait ne pas vouloir voir la suite alors que je savais pertinemment que ça allait être bien, ni de revoir celui-ci avant de capituler récemment. C’est Dune, c’est Denis Villeneuve aux commandes, merde quoi. C’était donc pendant ma période à Londres, au cinéma Odeon Luxe Putney, proche de mon logement solo après l’enfer de la coloc.

Il était Luxe parce que les fauteuils étaient en cuir, inclinables au point d’être quasiment allongé, jambes surélevées, et avec une petite tablette avec porte-gobelet inclus qui elle aussi bouge pour être sur le côté ou faire office de table pour poser ses affaires/manger, et manger des gigas nachos au fromage, des hot dogs et milkshakes ou des maxi pots de popcorn (j’avoue c’était très cool) (Monsieur aux amandes là serait vraiment pas content).

Le contexte, au vu de l’époque, est pas fou. On est en 2021, en plein covid. Ici les salles de cinéma sont de nouveau ouvertes, elles sont désertées tout de même mais tant mieux, généralement l’expérience n’est que meilleure. Quand on réserve sa place, elle bloque automatiquement les deux sièges à gauche et à droite à côté de celui choisi (paradisiaque selon moi).

Il faut porter un masque, et la distance de sécurité est donc à peu près respectée avec ces deux sièges de part et d’autre du mien obligatoirement vide. Je pensais être carrément tranquille dans ces conditions. Le masque m’embête un peu à cause de mes lunettes, mais si je suis bien calme et que je respire tranquillement, ça fait pas de buée.

La séance est en semaine à 14h00. Il n’y avait que très peu de monde, on devait être cinq, dispatchés dans l’entièreté de la salle. J’étais bien, posée, au top, à l’aise, tranquille.

alors oui c'est moche mais ce confooooort

Quand soudain.

Vers la fin des bandes-annonces, un couple, avec leur seau de popcorn plus gros que leurs têtes combinées, s’assoit à un siège du mien (on avait dit deux d’écart !!!!!). J’ai compris que j’allais en chier, et j’étais terrorisée à l’idée de choper le covid (mini spoiler quand-même, je l’ai pas eu).

Parce que non seulement, mais là à ce stade c’est habituel, ça parle pendant le film, mais ce pop-corn, ce foutu seau de pop-corn, il est pas mangé comme toute personne normale est censée le faire. Ou comme moi à en dévorer le plus possible quand y a les scènes d’action bien bruyantes, puis quasi plus rien dès que c’est très contemplatif ou silencieux, à attendre que le popcorn fonde dans la bouche pour pas faire un gros bruit de mâchoire. Nooooon.

Non, ce seau de popcorn là, il est mangé un par un. À un rythme presque régulier. Et d’une lenteur sidérale. Et la bouche ouverte, bien sûr. Au point qu’on entend au ralenti le popcorn être écrasé par ses dents puis mâché leeeeeeeentement, mais la bouche ouverte. Je pense que le paresseux dans Zootopie serait plus rapide qu’elle à manger son popcorn.

Mais peut-être vous demandez-vous : mais enfin comment est-ce possible de manger un popcorn avec un masque ? N’ayez crainte, car pour un maximum de plaisir, ils ont enlevé complètement leurs masques à la minute où ils se sont assis et relevé leurs jambes.

Et vu que c’est hyper chiant et que j’essaie de garder mon calme mais que j’y arrive pas, je vois que la moitié de l’écran à cause de la buée partout, et j’ai une espèce de torture sonore à côté de moi qui me sort complètement du film parce que c’est pas une manière humaine de manger du popcorn, et ça prend le dessus sur le son des dialogues et par conséquent, quand Timothée Chalamet fait que marmonner ses lignes de dialogue, que y a pas de sous-titres et que j’entends du crunch à la place de sa voix, je comprends plus rien.

J’ai donc fait ce que je n’avais jamais fait auparavant : j’ai changé de place. Deux fois. En les fixant bien méchamment dans l’espoir qu’ils se sentent mal. Eh ben, vraiment, quand je me suis déplacée, elle a commencé à manger encore plus bruyamment, ça m’a fait péter un câble. Mais vu que je suis faible, j’ai rien dit.

À la sortie, j’avais bien sûr qu’une envie, c’était de les incendier, je suis partie à toute vitesse tellement j’étais énervée, je les ai fixés et je les ai insultés. Mais en français, parce que je voulais pas la bagarre. Et plutôt très bas, si jamais ils comprenaient le français. Et pas trop méchamment parce que ça voulait pas sortir. Alors il y a eu un murmure de “han lala mais les gens quoi” et peut-être même accompagné d’un roulement de yeux pour éviter de vraiment les regarder. Appréciez ce charisme monumental.

prochaine fois qu'on me saoule je fais pew pew comme lui (c'est Woody Allen)

En attendant, j’espère que j’en aurai pas des pires. Dune 3 sort en fin d’année, tout le monde se rue dans les salles voir les films (et c’est tant mieux) pour lutter contre la chaleur. Faites-le aussi si vous le pouvez, déjà c’est fun, il fait bon, et il y a toujours un film qui vaut la peine d’être découvert. Pour ma part je fonce tout à l’heure voir Jim Queen et j’hésite encore à voir Obsession parce que je suis une giga flippette mais il a l’air plutôt sympa. Et pour une fois je vais moins à reculons pour voir les films de 2h40, c’est un bon point pour la canicule.

À la prochaine,

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Eh je vous ai dit que j’étais sur Instagram ? Et que normalement y aurait sous peu un peu plus d’activités dessus ? Nan ? Ben je vous le dis. Et bim.

Bu-bye !